昨夜君入梦，醒来空太息。

当日与君别，杨柳自依依。

约为君子交，而后各东西。

君意如水清，余情不曾言。

愿君长相忆，相逢或可期？

——庚寅年中秋前夕

时至今日，劳动已经不再那么光鲜的成为一种光荣。大家都以偷懒（最好是不劳而获）为荣。倘若是为了偷懒而产生了创作力，或是同样因为偷懒而产生了高效率，那倒是值得欢呼。只是更多的人是为了偷懒而偷懒。所以劳动节也好什么节也好，只要不劳动就OK 。

扯远了！

昨天是劳动节，和地板工人约好装踢脚线，又约了壁纸工人来贴壁纸。大概很烦躁在过节的时候还要工作，所以地板工人一早就把胖子叫到了新房子那边。等我带着五月过去时，踢脚线已经装好，打扫干净的房间又是一片狼藉。壁纸工人也来了，开始自顾自的忙活起来。

吩咐五月把地上整块的踢脚线预料收集起来，小朋友做得还挺快。又有模有样的跟着爸爸一起拿了块抹布蹲在地上擦地板。别说，擦得还真干净，吃过午饭，小朋友累了在沙发上呼呼睡去，一觉醒来，贴壁纸的叔叔已经走了，他又要求拖地板，爸爸心疼说不用了，小朋友坚持，于是拖着拖把以画圆的方式，把客厅拖了一遍，边拖边说那是飓风，中间特地留个空白的地方，说那是暴风眼，“爸爸，你站中间，那里很安全的”。看来前一晚给他讲的关于飓风的故事，他记得非常清楚，不仅如此还已经内化成自己的理解，让我这个做妈妈的也非常自豪啊！

更让妈妈高兴的是，五月在拖地的时候，很小心的自己没有踩到自己拖过的地方。他对于自己的劳动成果那是相当满意，下楼玩时特地嘱咐爸爸“不用踩脏了，我辛苦拖干净的”玩回来又检查一遍，发现自己的地盘有脚印，就很严肃的批评爸爸“你这个坏家伙，把我做的工作都搞坏了。”生气的不得了。

看见五月劳动得那么快乐，我不禁想，倘若长辈们看见，一定会阻拦，那该有多可惜啊！虽然难得的休息日，很适合一家人出去游玩，可是，一家人在一起劳动一整天，看见每个房间一点点变漂亮，变干净，那种成就感，一样很快乐。

五一劳动节，我们因为劳动所以快乐！

我错了吗？怒火是何时被点燃？罗马不是一天建成的，我对胖子的不满也不是一天产生的。对他的不满也绝不仅仅局限于他本人，更多的是由他所连带产生的各种折磨人的琐事。

我本不是一个柔和的人，保持25年真性情的我在过去的五年里一直都在学习克制，学习隐忍。然而在这个屋子里，我始终还是外人。毕竟那三个人一起生活了36年，他们如此相似，而我，如此不同。永远也不可能相同。

胖子可以在大吵一架后，安安稳稳的睡去，他的父母也可以在我们吵架时有说有笑，好像路人。

只有我。心情难以平静。

这一家人，有着可怕的镇定。这镇定透着无边的冷漠。

他抱怨我对着电脑的时间比对着他多。可是，电脑随时都待命，随时可以连线。它陪伴了我多少个不眠之夜，消化了我多少郁闷与哀愁。

新年第一天，独自带着孩子在外游玩一整天的我，精疲力竭以后，还要压抑自己的烦恼保持微笑，太折磨人了。

我不想在新年第一天吵架，不是好兆头。但是，我控制不了！真让人沮丧。

第二句话就是“你啊！太不会主动讨人欢心了，太实诚了！反而让人觉得你太清高。”

第三句话就是“不要被现实里一些不可逆转的事所影响，要坚强！”

每次都是这样。过去的这些年里，这样的打击，实在是不胜枚举。

是我不识时务吗？搞教育就应该溜须拍马，不应该埋头钻研吗？

是我错了吗？不应该相信世间总有公平、公正一说？

我不是幼稚得以为世上真有所谓的绝对公平与公正。

但是，我相信至少在一定范围内的公平与公正是存在的。

因为不想走捷径，因为有绝对够得上那红头文件上每一条每一款要求的实绩，所以，我完全相信在一定范围内可以享有公正的对待。

结果，我错了！

一瞬间，我对于未来，对于自己所坚持的，所为之努力的一切，产生了怀疑。

这是我所热爱的事业给我的回报吗？

我在这条路上走得好辛苦，好艰难。

还要继续走下去吗？还是选择大家公认的捷径？

不。

那条捷径对我而言更让我痛苦。虽然现实残酷，道路崎岖，我还是想要坚持，穷我一生，可否走出一条踏踏实实的路？

我不需要捷径，我需要一点智慧，一点信心。

每个星期六睁开眼睛第一件事，就是开始动脑筋想——这两天咋打发我们那位小伙子啊！家里是呆不住的，下雪都不行，除非下雨，还得是瓢泼的那种。

说实话，下雨也不好办，在家更难熬。（估计家里有个3岁小孩的家长看到这话都得点头。）

这个周末天气不错，早上还没起就已经在床上和小东西搏斗的个把钟头，周一到周五，这小东西从来就是睡懒觉，到周末不到七点就开始闹腾了。你想补个瞌睡？做梦吧！是真会折磨人啊！

刚起床，电话来了，那头是另一个同样发愁的妈妈，瞬间排除法让我们锁定今天的目标——江滩芦苇荡。电话放下的那一刻开始，五月同学就念起经了“我要去江滩，我要坐轻轨!我要和康康玩！”一直念到出门儿。

一路上公汽转轻轨再转小车，我们终于看到了那片黄灿灿的传说中的芦苇。看起来真的很美很壮观，可是走进去就考验人了，被无数前人踩踏出来的小路一片泥泞。两个小朋友可没有这些困惑，一路撒欢儿的跑啊！估计野生动物放生也就那个劲头了。等我们回到文明世界，他们的棉裤和鞋已经完全变了颜色，咱们家五月的一只鞋还实实在在的踩进了小水坑，好在鞋帮算高，质量也还不错，所以没有灌了一鞋泥水，万幸！

接着到康康家吃饭午睡，起来以后又去了育才小学玩了个把小时。那个下午，五月同学一直备受煎熬，他无比渴望的一件玩具，被康康死死的攥着手心里，即使面对我说要买好吃的贿赂，康康也坚定的不肯撒手。偶尔康康玩别的忘记了，一看见五月拿了，立马抢回去，得意的拿在手上晃悠，五月呢就眼巴巴的看着。所以，康康一下午都享受着“折磨”五月的乐趣。五月同学那个郁闷啊！他妈妈我那个更郁闷啊！

就这么一直到了七点半，五月同学在万分不舍的情况下（不知道是不舍得玩具，还是不舍得康康）跟我回家了。晚上睡觉又说了无数的故事，然后一瞬间睡着了。

今天，五月的老爸在家，小伙子给他爸面子居然睡到八点才闹。（真让人心理不平衡）起床就嚷着去书店看三角龙的书，妈妈我呢又想逛街，于是去商场，他们父子逛玩具和书店，我逛百货。结果是我什么收获也没有，小朋友又多了一件玩具。（所以说，男人啊！真是没有消费经济头脑，那么个小小的拼装玩具，网上便宜多了。比女人还能乱花钱！）接着去吃饭，顺便让五月在餐厅里睡个午觉，下午带他去听音乐会。结果小朋友吃吃喝喝，玩玩闹闹到两点多才睡着，等到音乐会都快结束时才捧着红彤彤的小脸从沙发上爬起来。

回家吧！小朋友不乐意了，说“妈妈好久没去你学校玩了，你答应我要带我去，上星期都没去成！”好嘛！这小东西记性还真好！想了很多诱惑抛给他，他就是铁了心。

没辙转道去学校。别说，五月同学在那里帮我做了不少事情，倒了垃圾，摆了板凳。能干着呢！还锻炼了身体！意外收获！

直到天黑，我们才骑着自行车哼着小曲回家。路过仟吉，五月又给他自己争取了一块蛋糕一袋面包，花了十几块银子呢！真会奢侈！

吃过饭，陪着他又玩巧虎，折腾到刚才才消停，现在去见梦婆婆了。

这就是五月的双休，也是我的双休。

累并快乐着！

30岁这一年，我有太多的困扰，有太多的想法，感慨生命的短暂和不可再现，开始不可遏止的思考未来 的10年，我会在哪里，过着怎么样的生活，理想还剩多少，是否还有做梦的可能？

我们是不是太在意自己的年龄，以至于限制了思维和手脚，太在意到了什么年龄要做什么事情，所以开始感叹没有机会再疯狂？我们是不是抱怨得太多，做的太少，

也许人生，从什么时候开始都不会太晚，我们只是缺少了动力和能量支持我们开始新一轮的运转和冲刺。

30岁这一年，我买了属于自己的房子，想象着开始新的生活。

只是，她若在婚姻之前来到，是幸福。若晚了一步，便是折磨。

我们都有追逐幸福的权利。只是，我们可以因此坦然的去伤害吗？当然不能，当然内疚。所以他说自己是自私的。没错！

看着坐在对面的人，我知道他并不是来寻求一剂良方，也未必需要精神支持，也许只是想倾诉如此而已。

我能说什么？

作为朋友，我希望他幸福，并努力的追寻幸福。但我希望他明白，他将要追寻的幸福成本不低。

 站在女性角度，我希望婚姻中的那个女人能够早早的放手，爱情碎了，紧握着只会割伤自己。转个身，会有美丽的邂逅在不远处等待。毕竟这一生，会爱我们的人不止一个，能娶我们的人也不止一个。

站在男性的角度，我希望他能谨慎并速战速决，把伤害降到最低点。拿出百分之两百的诚意，最后心疼一下将要离开的那个女人。毕竟，你转身之后就有新的幸福在等待，而她转身之后只有泪水为伴。基于这样的不平等，多大的委屈都要认了，追寻幸福是要付出代价的。

什么样的爱情有如此大的魔力，可以叫人放弃所有。

因为过去的那段爱情没有现在这段来得浓烈，所以我们要新鲜的？

 因为现在的婚姻不过是妥协，所以我们要新生？

因为一个不负责任的开始，所以我们终于要伤了彼此的心？

不禁问自己，倘若这样的爱情降临在面前，会如何？

会如何？在她还是朦胧的影子，就挥手再见。

只是人生回旋曲中一个短短的插部，不留意就过去了。

主题仍然完整、清晰、深刻！

听到这个消息，有点蒙了。怎么会呢！

这个人已经在娱乐杂志消失很久了，再次出现居然以这样的形式。

打开门户网站上的悼念专页，听到熟悉的歌曲，鼻子酸酸的。

我曾经崇拜过他吗！？当然。我曾经迷恋过他的音乐吗？！当然。我曾经为那些被大肆渲染的丑闻困扰过吗？！当然。我曾经唾弃过他吗！？没有。

没有人可以替代他，只是他已经消逝。

没有人可以复制属于他的时代，只是这时代已经过去。

是我们所有人的遗憾！

“今天不能回来了，明天也困难，累坏你了！”

想一直沉默下去的我，突然觉得一阵的恶心，刻薄的话就脱口而出

“还没累死，死了再回来吧！”挂断电话，回到屋哭去了。

人人都说七年之痒，现在这年头，什么病都年轻化，恐怕等不到七年，更早就痒了。

婚姻给我带来什么？一个孩子，一堆责任，如此而已？

我们的眼中已经没有了彼此，我们回家因为这里有个孩子需要照看。

没有孩子，可能没有抱怨。因为本是两个人共同完成的任务，完全的交给一个人，个人的空间和时间被压缩到死角不得喘息。对于向往自由的我而言。这样的生活就是窒息。坐在屋子里哭泣的我看起来就是一个怨妇的麽样。我讨厌这样。

我知道，聪明的女人应该学习经营自己的婚姻，我也知道，应该欣赏，支持，信赖自己的另一半。甚至在觉得恶心的那一刹那，我都知道自己应该说些什么，可以让电话那头的男人为你抛头颅洒热血在所不惜，

可是人在烦躁的时候，理智显得特别脆弱。所有的知道，都无济于事。那一刻只想狠狠的发泄自己的怨气。

就这样吧！做一对漠然的夫妻。一直到散伙那一天。