我是精灵

换工作，继续进修，五月将来要读的学校，要不要住在新房子里，一系列的问题纠缠着，让我烦恼！

30岁这一年，我有太多的困扰，有太多的想法，感慨生命的短暂和不可再现，开始不可遏止的思考未来 的10年，我会在哪里，过着怎么样的生活，理想还剩多少，是否还有做梦的可能？

我们是不是太在意自己的年龄，以至于限制了思维和手脚，太在意到了什么年龄要做什么事情，所以开始感叹没有机会再疯狂？我们是不是抱怨得太多，做的太少，

也许人生，从什么时候开始都不会太晚，我们只是缺少了动力和能量支持我们开始新一轮的运转和冲刺。

30岁这一年，我买了属于自己的房子，想象着开始新的生活。

当爱情来临，是如此美妙。

只是，她若在婚姻之前来到，是幸福。若晚了一步，便是折磨。

我们都有追逐幸福的权利。只是，我们可以因此坦然的去伤害吗？当然不能，当然内疚。所以他说自己是自私的。没错！

看着坐在对面的人，我知道他并不是来寻求一剂良方，也未必需要精神支持，也许只是想倾诉如此而已。

我能说什么？

作为朋友，我希望他幸福，并努力的追寻幸福。但我希望他明白，他将要追寻的幸福成本不低。

 站在女性角度，我希望婚姻中的那个女人能够早早的放手，爱情碎了，紧握着只会割伤自己。转个身，会有美丽的邂逅在不远处等待。毕竟这一生，会爱我们的人不止一个，能娶我们的人也不止一个。

站在男性的角度，我希望他能谨慎并速战速决，把伤害降到最低点。拿出百分之两百的诚意，最后心疼一下将要离开的那个女人。毕竟，你转身之后就有新的幸福在等待，而她转身之后只有泪水为伴。基于这样的不平等，多大的委屈都要认了，追寻幸福是要付出代价的。

什么样的爱情有如此大的魔力，可以叫人放弃所有。

因为过去的那段爱情没有现在这段来得浓烈，所以我们要新鲜的？

 因为现在的婚姻不过是妥协，所以我们要新生？

因为一个不负责任的开始，所以我们终于要伤了彼此的心？

不禁问自己，倘若这样的爱情降临在面前，会如何？

会如何？在她还是朦胧的影子，就挥手再见。

只是人生回旋曲中一个短短的插部，不留意就过去了。

主题仍然完整、清晰、深刻！

听到这个消息，有点蒙了。怎么会呢！

这个人已经在娱乐杂志消失很久了，再次出现居然以这样的形式。

打开门户网站上的悼念专页，听到熟悉的歌曲，鼻子酸酸的。

我曾经崇拜过他吗！？当然。我曾经迷恋过他的音乐吗？！当然。我曾经为那些被大肆渲染的丑闻困扰过吗？！当然。我曾经唾弃过他吗！？没有。

没有人可以替代他，只是他已经消逝。

没有人可以复制属于他的时代，只是这时代已经过去。

是我们所有人的遗憾！

胖子在电话里说抱歉，我沉默。

“今天不能回来了，明天也困难，累坏你了！”

想一直沉默下去的我，突然觉得一阵的恶心，刻薄的话就脱口而出

“还没累死，死了再回来吧！”挂断电话，回到屋哭去了。

人人都说七年之痒，现在这年头，什么病都年轻化，恐怕等不到七年，更早就痒了。

婚姻给我带来什么？一个孩子，一堆责任，如此而已？

我们的眼中已经没有了彼此，我们回家因为这里有个孩子需要照看。

没有孩子，可能没有抱怨。因为本是两个人共同完成的任务，完全的交给一个人，个人的空间和时间被压缩到死角不得喘息。对于向往自由的我而言。这样的生活就是窒息。坐在屋子里哭泣的我看起来就是一个怨妇的麽样。我讨厌这样。

我知道，聪明的女人应该学习经营自己的婚姻，我也知道，应该欣赏，支持，信赖自己的另一半。甚至在觉得恶心的那一刹那，我都知道自己应该说些什么，可以让电话那头的男人为你抛头颅洒热血在所不惜，

可是人在烦躁的时候，理智显得特别脆弱。所有的知道，都无济于事。那一刻只想狠狠的发泄自己的怨气。

就这样吧！做一对漠然的夫妻。一直到散伙那一天。

和朋友一起吃饭聊天，从4点坐到9点，意犹未尽。

觉得真好。需要放松的时候，有人可以陪伴，共度HAPPY HOUR，真的是件幸福的事情。如果正好臭味相投，就更妙了！

简单的幸福，往往最难得。

今年这一次扫墓，特别不同。

第一次，我带着属于我自己的家庭，来扫墓。站在外祖父外祖母墓前，介绍自己的家人，属于我自己的家人，丈夫，儿子。是种什么样的感觉——独立？完整？我真的长大成人了。

第一次，胖子活了36年，第一次扫墓。什么都不懂，什么都不会，像个很认真的大孩子，和五月一样。让做什么做什么。乖乖的在墓前跪下的时候，因为太胖了，完全没有办法完成这个动作，一副滑稽的窘相，几乎让人喷饭。

第一次，五月这一生第一次扫墓，很兴奋，一点都不怕。我指着墓碑上的名字，一个一个的给他介绍，曾外祖父外祖母的名字，让他清清楚楚的念，告诉他上面又外婆外公的名字，舅伯的名字，妈妈的名字，表姨妈表舅伯的名字，小东西很好奇“那爸爸呢？”是啊！那个时候，妈妈还是个小娃娃，和爸爸在一所学校读书。可是彼此还完全不认识呢！

外婆去世，还没有我呢，对她的记忆，仅仅在几张老照片，她是我心中标准的大家闺秀形象，端庄而美丽，低调而高贵，无比崇拜。妈妈常说，倘若外婆在世，定视我为掌上明珠，她特别喜欢学音乐的孩子。可我没机会享这个福。

外公去世我还是个娃娃，什么都不懂。突然发现日日陪着我的老人，躺在那里不动了，看见妈妈在焚化炉前哭得死去活来。再后来挨打挨骂时，会不由得大叫“爷爷带我走吧！”可是保护伞没有了。但妈妈听见这句话会停下手。现在才知道，那句话对妈妈而言是多么残忍。

念着外公的名字一阵阵的鼻子发酸，他是对我最好的老人，我一直想念他。

再去给爷爷奶奶扫墓的时候，一眼看见墓碑上面姑姑的名字。悲从中来，又忍不住想哭。

每年带了大堆卤菜，在墓前热热闹闹的说话的那个人今年不会来了，以后也永远不会再来了。怎么会这样！

倘若没有五月在，我大概真的会坐在墓前哭一会儿。这个小东西，一直不停的拿各种问题纠缠，完全没空让我感慨。

“他们（曾外祖父外祖母）在哪里啊？”“他们怎么还在睡懒觉不起床？公鸡都叫了”“他们在天上做什么啊？他们什么时候来看我们啊？”“这些人（其他的墓碑主人）是谁啊？”“他们怎么也在这里睡觉呢？”。。。。。。

离开的时候，让五月给唱个歌儿，小东西一点不含糊张嘴就来

“祝你生日快乐。。。。。。”

吗哟！狂汗！

后来才想明白，八成小东西看见我们点的蜡烛，有点条件反射，就唱起生日歌了。在这个场合，还真是叫人晕菜！

童言无忌，童言无忌！

这一次清明扫墓，特别不同！

放弃需要勇气，微薄的一亩二分地，守着，有总比没有好。我一再劝告自己。一守就是5年。

我跟胖子说，现在的我像一间充满瓦斯的房子，一点火星就会爆炸。

每个人都有极限。也许我柔弱一点，还能再守5年，可那偏偏不是我，

我守不下去了！我要放弃了！细细的计算得与失，就会丧失勇气。我有点歇斯底里的摇着头说，“我不管，我不管，我不要再在这里住下去。我要走，你到哪里，我就去哪里，破草房我也认了。”

我不要活在美好的樊笼里，慢慢枯萎。

我要活得有尊严，即使辛苦。

结婚5年后，我要离开公婆，自己独立生活。