• 我跟胖子讲,我不是生活在真空里,时时刻刻都面对各种诱惑。活得不容易啊!
    前几天教师节,同事疯狂在国广抢货。真的是抢,据说,人山人海。抢回4位数的包包。也不觉得多划算,还闹得跟汉正街打货一样。今天,在新世界,看见一溜FION站台。没人抢,偶尔看两眼的有,比如我。一问价,跟抢来的一样。当时心里很为同事不值。何苦来哉!不过偶还是没有出手,转身就走。
    转了几圈,看见不少赏心悦目的东东,水晶玲珑剔透、靓衣有型有款,心痒不已。偏偏商家很会揣摩女人心事,这样那样的活动,让人心动,导购的小姐嘴也甜的跟蜜似的。开票二字几乎是要脱口而出时,还是一转身,走了。
    偶不是日进斗金的主,也没有嫁给这样的主。好东西人人都喜欢,可是月底还有接近5位数的账单等着我。再喜欢,也转身离去,越快越好。
    某年与故人相逢,听了不少掏心窝的话,很是感动。说再见的一刻,一转身就走,没有片刻的迟疑,似乎太冷。
    我不是人见人爱,花见花开的主。也遇不上情深款款,痴心不改的主。感动的话听再多,不能当饭吃。转身离去,越干脆越好。
    我们都没有活在真空里,时时刻刻面对诱惑,然,那一刻,转身就好。
  • 2010-09-21

    无题

    无题

    昨夜君入梦,醒来空太息。

    当日与君别,杨柳自依依。

    约为君子交,而后各东西。

    君意如水清,余情不曾言。

    愿君长相忆,相逢或可期?

    ——庚寅年中秋前夕

  • 感谢那一年芝加哥大罢工,让我们有了劳动节。这一天,劳动的人们可以休息。庆祝自己的节日。因为劳动最光荣。

    时至今日,劳动已经不再那么光鲜的成为一种光荣。大家都以偷懒(最好是不劳而获)为荣。倘若是为了偷懒而产生了创作力,或是同样因为偷懒而产生了高效率,那倒是值得欢呼。只是更多的人是为了偷懒而偷懒。所以劳动节也好什么节也好,只要不劳动就OK 。

    扯远了!

    昨天是劳动节,和地板工人约好装踢脚线,又约了壁纸工人来贴壁纸。大概很烦躁在过节的时候还要工作,所以地板工人一早就把胖子叫到了新房子那边。等我带着五月过去时,踢脚线已经装好,打扫干净的房间又是一片狼藉。壁纸工人也来了,开始自顾自的忙活起来。

    吩咐五月把地上整块的踢脚线预料收集起来,小朋友做得还挺快。又有模有样的跟着爸爸一起拿了块抹布蹲在地上擦地板。别说,擦得还真干净,吃过午饭,小朋友累了在沙发上呼呼睡去,一觉醒来,贴壁纸的叔叔已经走了,他又要求拖地板,爸爸心疼说不用了,小朋友坚持,于是拖着拖把以画圆的方式,把客厅拖了一遍,边拖边说那是飓风,中间特地留个空白的地方,说那是暴风眼,“爸爸,你站中间,那里很安全的”。看来前一晚给他讲的关于飓风的故事,他记得非常清楚,不仅如此还已经内化成自己的理解,让我这个做妈妈的也非常自豪啊!

    更让妈妈高兴的是,五月在拖地的时候,很小心的自己没有踩到自己拖过的地方。他对于自己的劳动成果那是相当满意,下楼玩时特地嘱咐爸爸“不用踩脏了,我辛苦拖干净的”玩回来又检查一遍,发现自己的地盘有脚印,就很严肃的批评爸爸“你这个坏家伙,把我做的工作都搞坏了。”生气的不得了。

    看见五月劳动得那么快乐,我不禁想,倘若长辈们看见,一定会阻拦,那该有多可惜啊!虽然难得的休息日,很适合一家人出去游玩,可是,一家人在一起劳动一整天,看见每个房间一点点变漂亮,变干净,那种成就感,一样很快乐。

    五一劳动节,我们因为劳动所以快乐!

  • 我不想在新年第一天吵架,这绝对不是我想要的新年。可是一切还是失去控制,在意想不到的情况下,发生了。

    我错了吗?怒火是何时被点燃?罗马不是一天建成的,我对胖子的不满也不是一天产生的。对他的不满也绝不仅仅局限于他本人,更多的是由他所连带产生的各种折磨人的琐事。

    我本不是一个柔和的人,保持25年真性情的我在过去的五年里一直都在学习克制,学习隐忍。然而在这个屋子里,我始终还是外人。毕竟那三个人一起生活了36年,他们如此相似,而我,如此不同。永远也不可能相同。

    胖子可以在大吵一架后,安安稳稳的睡去,他的父母也可以在我们吵架时有说有笑,好像路人。

    只有我。心情难以平静。

    这一家人,有着可怕的镇定。这镇定透着无边的冷漠。

    他抱怨我对着电脑的时间比对着他多。可是,电脑随时都待命,随时可以连线。它陪伴了我多少个不眠之夜,消化了我多少郁闷与哀愁。

    新年第一天,独自带着孩子在外游玩一整天的我,精疲力竭以后,还要压抑自己的烦恼保持微笑,太折磨人了。

    我不想在新年第一天吵架,不是好兆头。但是,我控制不了!真让人沮丧。

     

  • 2009-12-30

    走得格外艰难

    老师见到我说的第一句话就是“你这个孩子啊!走得格外艰难!”

    第二句话就是“你啊!太不会主动讨人欢心了,太实诚了!反而让人觉得你太清高。”

    第三句话就是“不要被现实里一些不可逆转的事所影响,要坚强!”

    每次都是这样。过去的这些年里,这样的打击,实在是不胜枚举。

    是我不识时务吗?搞教育就应该溜须拍马,不应该埋头钻研吗?

    是我错了吗?不应该相信世间总有公平、公正一说?

    我不是幼稚得以为世上真有所谓的绝对公平与公正。

    但是,我相信至少在一定范围内的公平与公正是存在的。

    因为不想走捷径,因为有绝对够得上那红头文件上每一条每一款要求的实绩,所以,我完全相信在一定范围内可以享有公正的对待。

    结果,我错了!

    一瞬间,我对于未来,对于自己所坚持的,所为之努力的一切,产生了怀疑。

    这是我所热爱的事业给我的回报吗?

    我在这条路上走得好辛苦,好艰难。

    还要继续走下去吗?还是选择大家公认的捷径?

    不。

    那条捷径对我而言更让我痛苦。虽然现实残酷,道路崎岖,我还是想要坚持,穷我一生,可否走出一条踏踏实实的路?

    我不需要捷径,我需要一点智慧,一点信心。

  • 换工作,继续进修,五月将来要读的学校,要不要住在新房子里,一系列的问题纠缠着,让我烦恼!

    30岁这一年,我有太多的困扰,有太多的想法,感慨生命的短暂和不可再现,开始不可遏止的思考未来 的10年,我会在哪里,过着怎么样的生活,理想还剩多少,是否还有做梦的可能?

    我们是不是太在意自己的年龄,以至于限制了思维和手脚,太在意到了什么年龄要做什么事情,所以开始感叹没有机会再疯狂?我们是不是抱怨得太多,做的太少,

    也许人生,从什么时候开始都不会太晚,我们只是缺少了动力和能量支持我们开始新一轮的运转和冲刺。

    30岁这一年,我买了属于自己的房子,想象着开始新的生活。

  • 当爱情来临,是如此美妙。

    只是,她若在婚姻之前来到,是幸福。若晚了一步,便是折磨。

    我们都有追逐幸福的权利。只是,我们可以因此坦然的去伤害吗?当然不能,当然内疚。所以他说自己是自私的。没错!

    看着坐在对面的人,我知道他并不是来寻求一剂良方,也未必需要精神支持,也许只是想倾诉如此而已。

    我能说什么?

    作为朋友,我希望他幸福,并努力的追寻幸福。但我希望他明白,他将要追寻的幸福成本不低。

     站在女性角度,我希望婚姻中的那个女人能够早早的放手,爱情碎了,紧握着只会割伤自己。转个身,会有美丽的邂逅在不远处等待。毕竟这一生,会爱我们的人不止一个,能娶我们的人也不止一个。

    站在男性的角度,我希望他能谨慎并速战速决,把伤害降到最低点。拿出百分之两百的诚意,最后心疼一下将要离开的那个女人。毕竟,你转身之后就有新的幸福在等待,而她转身之后只有泪水为伴。基于这样的不平等,多大的委屈都要认了,追寻幸福是要付出代价的。

    什么样的爱情有如此大的魔力,可以叫人放弃所有。

    因为过去的那段爱情没有现在这段来得浓烈,所以我们要新鲜的?

     因为现在的婚姻不过是妥协,所以我们要新生?

    因为一个不负责任的开始,所以我们终于要伤了彼此的心?

    不禁问自己,倘若这样的爱情降临在面前,会如何?

    会如何?在她还是朦胧的影子,就挥手再见。

    只是人生回旋曲中一个短短的插部,不留意就过去了。

    主题仍然完整、清晰、深刻!